En elskets død er ikke let for nogen at assimilere. Det er nødvendigt at forstå, at processerne for assimilering og accept er forskellige i hver person. Alder, personlighed, omstændigheder, blandt andre faktorer, bestemmer disse forskelle.
Men i det særlige tilfælde af børn anbefales vejledning fra en voksen altid. Sorg er anderledes for dem, og det er mennesker omkring dem, der vil hjælpe dem med at udføre denne proces på den sundeste og mest behagelige måde som muligt.
Hvad man skal gøre og vide for at hjælpe et barn med at klare en elskedes død
Selv om disse problemer aldrig er nemme at løse, skal mindreåriges følelsesmæssige velvære være en prioritet. Processen, der opleves efter døden af en tæt på dem skal udføres korrekt for at undgå følelsesmæssige følger, især hos børn.
For at opnå dette er der en række retningslinjer, som skal anvendes med det samme. Det betyder, at hvis en nær dig er syg og i fare for at dø, skal du begynde at forklare det til barnet. Selvfølgelig, når det anses for nødvendigt, skal du stole på emotionelle sundhedsprofessionelle.
en. Tal åbent
God kommunikation er nødvendig for at hjælpe et barn med at klare en elskedes død. Dette er væsentligt. Døden skal holde op med at være et tabubelagt emne, emnet må ikke skjules eller omgås.At gøre det, langt fra at favorisere barnet, kaster det ud i en enorm forvirring.
Som nævnt ovenfor, forklar, hvad der sker, selv i den blotte mulighed for, at nogen tæt på dig dør. Hvis du er på hospitalet, alvorligt syg, skal du fortælle det fra det øjeblik det sker.
Måden emnet skal gribes an på, og hvad der sker, afhænger af barnets alder. Når de er under 6 år, skal man tale med dem om nogens død eller sygdom på en meget konkret, enkel og sandfærdig måde. Det betyder, at du ikke skal bruge udtryk som "han faldt i søvn", "han tog på tur" eller lignende
Hvis børnene er ældre end 6 år, kan emnet behandles med større kompleksitet, da de i den alder er ment alt trænet til at forstå, hvad der sker. I tilfælde af unge, bør du altid tale med total og absolut sandhed.
2. Tillad ham at deltage i ritualer
Der er altid spørgsmålet om, hvorvidt børn skal være vidne til ritualerne omkring døden. Svaret er ja, så længe det er muligt, og atmosfæren er præget af respekt og gensidig medfølelse.
I disse situationer er det tilrådeligt at tale med barnet på forhånd om, hvad der skal ske i ritualet. Uden for mange forklaringer i tilfælde af børn under 6 år, men at fortælle dem, hvad der vil ske i disse øjeblikke.
Når dette er gjort, skal du spørge børnene, om de vil være der. I tilfælde af at de siger ja, er det tilrådeligt at læne sig op af en, der kan være tæt på barnet til at tage sig af det og om nødvendigt tage afsted med ham.
I nærværelse af ældre børn, især unge, bør de opmuntres til at deltage i ritualerne. Det kan ske, at de siger, at de ikke vil gå, men uden at prøve at tvinge dem, er det bedre at overtale dem, da det er en del af sorgprocessen.Vær dog forsigtig med ikke at underkue dem og få dem til at føle sig manglende respekt for deres beslutning
3. Tal om overbevisninger
Hvis du bekender dig til en religion, skal du tale om døden ud fra vores tros perspektiv. For at de bedre kan forstå ritualerne omkring nogens død, må vi nærme os spørgsmålet ud fra vores tro eller religion.
Alt relateret til emnet, set fra vores trosbekendelses perspektiv, vil i høj grad hjælpe din forståelse af døden. Du skal give barnet eller den unge mulighed for at rejse deres tvivl, spørgsmål og frem for alt deres følelser.
Som svar på alt dette kan du læne dig tilbage på, hvad din religion eller tro siger, og hvis du ikke følger en bestemt religion, så tal om, hvad du eller din familie mener om den, og hvordan de opfatter det.
Det vigtigste er at lade ham tale og udtrykke sin tvivl. Få ham til at føle sig i et miljø præget af tillid, hvor han kan tale uden tabuer. Læg ikke pres på eller bliv irriteret, hvis barnet erklærer, at det ikke er overbevist om troen eller forklaringerne fra religionen.
4. Overbeskyt ikke
At skjule følelser, skjule information eller ikke at involvere ham i ritualer er at overbeskytte ham. Og dette er upassende for barnets følelsesmæssige proces, uanset alder.
Det er almindeligt, at forældre føler, at de skal være stærke foran deres børn. De undertrykker gråd og smerte for ikke at virke svage eller følsomme foran børn. Dette er en fejl, fordi det, især i mindre, sender den forkerte besked.
Børn skal være vidne til deres virkelighed og se den i øjnene, selvfølgelig altid med støtte og vejledning fra deres ældre. Kendskab til rækken af følelser og håndtering af dem korrekt giver dem flere værktøjer til at skjule smerte og lidelse fra dem.
Dette giver også mønsteret for, at barnet ved, at de kan udtrykke deres følelser, og at der ikke er noget g alt med det.På denne måde skabes en følelse af tillid og medvirken, og dermed skabes en atmosfære af intimitet, hvor du føler dig tryg ved at udtrykke det, du føler.
5. Valider følelser
Især i dagene efter dødsfaldet er det norm alt, at barnet udtrykker forskellige følelser. Og alle er gyldige og normale, ligeledes kan alle læres at klare, en opgave hvori den voksne skal gribe ind og vejlede.
Det skal være klart, at håndtering af følelser er en meget kompleks proces, der først mestres efter ungdomsårene. Derfor er det irrationelt at forvente, at et barn eller en ung ved, hvordan man håndterer sine følelser korrekt og forsigtigt.
Børn og unge kan præsentere holdninger af vrede, tristhed, frustration... De kan isolere sig, skjule eller udtrykke deres følelser åbent og kontinuerligt. Især i de mindste kan tristhed vise sig på vidt forskellige måder.
Nogle begynder at opføre sig hyperaktive eller bliver let vrede. De har holdninger, der nogle gange ikke ser ud til at være relateret til sorgen ved at miste nogen tæt på. Dette er norm alt, og du skal være villig til at forstå det og hjælpe dem med at forstå det.
En effektiv måde at arbejde på dette er at validere dine følelser Sætninger som "jeg ved, du må være vred" eller "jeg forstå, du er meget ked af det” ledsaget af en handling, der giver dig mulighed for at overskride den følelse, er de nødvendige værktøjer til denne fase.
6. Find support
Søg ekstra støtte til at håndtere situationen, det skal ikke opfattes som en svaghed. At søge terapi eller en støttegruppe kan give de nødvendige værktøjer til bedre at navigere i denne sorg og hjælpe børn i deres.
Du kan også søge efter den støtte i ekstramateriale såsom litteratur eller film, der omhandler dette emne. Udover at give information til barnet, er det også en mulighed for at tale og udtrykke gensidige følelser.
Vi skal altid være tydelige på, at det ikke er dårligt at vise vores egne følelser foran børn Langt fra at skade dem eller få dem til at føle sig utrygge for at se os græde og assimilere vores smerte, kan vi tilbyde dem en god undervisning ved at være vidne til, hvordan vi håndterer og håndterer vores følelser.
Derfor er det vigtigt, at vi selv passer på vores følelsesmæssige sundhed, og at vi om nødvendigt søger støtte fra en professionel og ikke skjuler det for de små. Dette vil lære dem, at det er norm alt at føle smerte, og det er norm alt at have brug for hjælp.
7. Vær opmærksom
Sorgeprocessen kan tage op til to år. I løbet af denne tid og endnu længere er det nødvendigt at forblive opmærksom på processen med mindreårige. Vi skal ikke sænke vagten og tro, at alt er forbi, og at hvis barnet ikke græder længere, betyder det, at alt er slut.
Fordi disse begivenheder er smertefulde for alle, begår vi nogle gange den fejl, at vi ønsker at vende siden og ikke ønsker at tænke eller tale om det igen. Dette er dog en fejl. Du skal give den den nødvendige tid, for at den virkelig kan heles.
Derfor er anbefalingen konstant at spørge børn og unge om, hvordan de har det Fortsæt med at skabe en atmosfære af tillid, så de føler sikker på at tale med os. Men samtidig skal du være opmærksom på situationer, der kan være unormale.
For eksempel kan ændringer i spise- eller sovevaner, vedvarende skyldfølelse, somatisering, irritabilitet, nedsat skolepræstation, være advarselssignaler, der indikerer, at sorgen endnu ikke er overstået og tager bogstaver i sagen enten at søge professionel støtte eller fordoble indsatsen i familiemiljøet.